В Шумен и кучетата са възпитани

Струва ми се, че няма нужда от повече коментари - снимката говори сама за себе си :).

Икономика на кравите

Традиционен капитализъм
Имате две крави.
Продавате едната и купувате бик.
Стадото ви се умножава и отбелязвате икономически растеж.
Продавате ги и се пенсионирате с дохода.

Американска корпорация
Имате две крави.
Продавате едната и насилвате другата да дава мляко за четири крави.
Изненадани сте, когато кравата пада мъртва.

Френска корпорация
Имате две крави.
Стачкувате, защото искате три крави.

Японска корпорация
Имате две крави.
Променяте дизайна им, така че да са с една десета от размера на обикновена крава и да дават двадесет пъти повече мляко.
Тогава създавате сполучлив анимационен филм с крави, наречени Каукимон и ги пласирате по целия свят.

Германска корпорация
Имате две крави.
Реконструирате ги, така че те живеят по 100 години, ядат веднъж на месец и се доят сами.

Английска корпорация
Имате две крави.
И двете са луди.

Италианска корпорация
Имате две крави, но не знаете къде са.
Правите кратка почивка от два часа, за да обядвате.

Руска корпорация
Имате две крави.
Броите ги и научавате, че имате пет крави.
Броите ги отново и научавате, че имате 42 крави.
Пак ги броите и разбирате, че имате 12 крави.
Спирате да броите крави и отваряте друга бутилка водка.

Швейцарска корпорация
Имате 5000 крави, но нито една от тях не е ваша.
Взимате други, за да ги държите на склад.

Индийска корпорация
Имате две крави.
Обожавате ги.

Китайска корпорация
Имате две крави.
Имате 300 човека, които ги доят.
Претендирате за пълна заетост, висока волска производителност и арестувате репортерите, които са съобщили числата.

Израелска корпорация
Е, ето ги тези две еврейски крави, нали така?
Те отварят млечна фабрика и магазин за сладолед, и тогава продават филмовите права.
Изпращат телетата си в Харвард, за да станат доктори. Така че, за какво са им хора?

Българска корпорация
Нямате никакви крави, но твърдите, че сте експерт в гледането им.
Наемате гръцки консултант, който да ви напише проект, с който кандидатствате да получите две безплатни крави по ФАР и едно теле по САПАРД.
След тригодишни мъки получавате само двете крави, които веднага давате на гръцкия консултант като разплащане за услугите му.
Консултантът твърди, че му дължите още две крави и едно теле и ви съди в Брюксел.

Спекулативния капитализъм на Енрон
Имате две крави.
Продавате три от тях на публично регистрираната си компания, като използвате документи за кредит, взет от зет ви от банката, тогава извършвате дългов/ипотечен суап с асоциирана генерална оферта, така че си връщате обратно всичките четири крави, с данъчен кредит за пет крави.
Млечните права върху шестте крави се трансферират по посредник към фирма на Кайманите, притежавана тайно от главния акционер, който продава правата на всичките седем крави обратно на вашата регистрирана компания. Според годишния доклад компанията притежава осем крави, с опция върху още една.
Продайте една крава, за да купите нов президент на САЩ, и ще се окажете с девет крави.
При официалното съобщение не се предоставя балансов лист. Публиката купува вашия бик.

Майстори на Photoshop-a

Омръзна ли ви от тъпи хора? Предполагам, че да, след като на мен ми е омръзнало от почти както се помня. Искам да обърнете внимание на два поста във форума на www.photoshop-bg.com, където иначе пишат много кадърни хора, за които мога да кажа само едно нещо: Respect! Та двете забани теми са тук и тук. Кажете ми колко неземно тъпи трябва да са някои хора, че да си мислят, че нещо такова би могло да е възможно. Лошото е, че освен тези две теми има още доста подобни, към които сега не съм намерил линкове. Разбирам, че Photoshop е сложна програма, че това е причината тя да предлага много, че хората, които знаят как да я използват имат възможност за какви ли не ефекти, че е трудна за овладяване и начинаещите понякога дори не подозират за възможностите, обаче да си мислиш, че е възможно да оправиш фокуса на снимка, на която дори не си личи какво има, или пък да махнеш заличаване на пиксели, трябва да си един абсолютен кретен! Това е все едно да искаш с вода да можеш да върнеш вече изгоряла част от лист хартия. Еми съжалявам, но не може - с вода можеш единствено да изгасиш горящото и да запазиш това, което все още съществува.

Дето има една приказка: "Не правете като тях, да не станете за смях!"